幸福愛情,其實很簡單

大家看到的表相

或許第一眼見到我的人,會以為我擁有「溫和優雅的外表」,很容易成為異性眼中的理想對象:說我的笑容總是很甜,永遠具有讓人怦然心動的殺傷力;談吐一向很有內涵,讓人感覺受過良好的教養;說我腹有詩書氣自華,必是我懂琴棋書畫;說我的身材很好,以為我很會運動跟保養;說我穿著落落大方,讓人想再看一眼。

在臉書上或現實生活中,經常有各種男性或者私訊或者搭話,說我看起來多麽溫順可愛甜美、多麼懂藝術懂生活,好想認識我,更有一大票的企業家,或是二代巴拉巴拉的,希望能把我娶回家讓我好好安心在家畫畫,希望我不必出來拋頭露面。

種種的讚美與肯定,其實,若是換一種角度去想,還不如說是我很懂得如何討大家歡心。我會看人臉色反映,會讀空氣氣氛,總是知道大家想要什麼;我會照相會抓角度,會找人合作相互襯托,會行銷宣傳自己。大家要什麼我就演給大家看罷了,這樣子的表相,自然吸引喜歡看表相的人。

但那只是看起來而已

很抱歉,很抱歉,我實際上跟「溫順可愛」好像連邊都搭不上,「優雅大方」與我距離相當遙遠,「漂亮性感」拜託那是我很會拍照好不好。雖然說我出得了廳堂,入得了廚房,琴棋書畫茶道插花只差沒刺繡,但私底下我深知自己,絕不是大家期待的可愛又成熟的夢幻女人,絕對不是。

覺得看到這篇文章的大家,可能會立馬遠離我,也許少數人覺得我的缺點更可愛惹也不一定,但是我不奢求!但也許你也有像我一樣的問題,或許可以跟我討論,或找朕嘉幫你想辦法一起解決,讓我們擺脫「壞習慣」,改變「過去的自己」讓自己能變得更好,去跟值得的人在一起。

以前的我:(別看我照片笑得很陽光,我真的就是這樣!知人知面不知心!)

  • 感情世界的惡霸

我覺得男友就是「我的東西」:我可以任意擺布,笑罵由我

我覺得男友就是「服務我的人」:必須要照顧我對我好,乖乖伺候我

我覺得男友就是「不能拒絕我」:我說一,他不能說二

覺得男友就是「理應主動用行動表示愛意和誠意」:我自己不一定

  • 極度不安全感

我絕對不會認為美好的事情永遠在那裏擺著,一定會有什麼來破壞作梗,因此我凡事都兩面思考周全;例如,男友今天想帶我出去玩,我會馬上想說那如果他把我丟包該怎麼備案。

  • 控制對方行蹤與全面監視

我在每一任男友電腦以及手機上裝行動監控軟體,沒有一任不是如此;隨時掌握他瀏覽哪些網站、打過哪些電話。對方若在訊息裡吵架使用不當言論,馬上截圖下,日後吵架或是要脅備用。說真的,看到「控制」這部電影,我真心認為女主角就是我。

  • 失控報復行為

曾有次在男友家抓狂,我把對方衣櫃的衣物都拿去回收掉,摔爛他新買的電腦、訊息所有他的親朋好友不利於對方工作證據,使男友被迫辭職,他還不能怪我罵我只能裝作沒事。

  • 性別刻板印象

覺得男生照顧女生「天經地義」,如果跟任何男生約我出門,約會結帳時,對方把我的錢收走,下次我便不會再出現了

窒息的戀愛

我以前總是想到最壞的打算,老想要保護自己周全,不想有任何吃虧,但這樣的我讓對方筋疲力盡,我還是因為各種小事生氣。男友甚至不敢跟任何女生交談,也不敢私自出門,朋友也不敢再約他。他得負擔我的生活起居,餐食,每週的玩樂,還有幫我做工作的事,雖然他們基本上不愁吃穿,但精神壓力因為我變得很大。

交往一但久了,在他們身上,我真的也感受到無可奈何的情緒,我覺得會這樣無可奈何,就不是真的愛我。就這樣的無限輪迴,只要是我男友,就會活得很窒息,稍有不滿我意,換我也窒息,最後兩個人都一起窒息。(我想信很多人的感情世界也是這樣,雖然不至於像我這樣窒息,但是一定很多人遭遇重複的感情事件,無限輪迴,那是因為妳本質沒變。)

最恐怖的是,我從頭到尾都不相信這些追我的男人,是真的愛我。所以我竭盡所能地想要整人家,沒幫我做事我也不想理人。他們都是小我幾歲的富二代,但卻偏偏愛上像我這樣霸道、任性、變態的女生,因為誤會我的外表吸引而來,談一場讓他們自己崩潰又窒息的戀愛。

有天和朕嘉聊到感情,他看了下我的命盤,說:「你真是超級無敵難搞的女生。」即便當時不太相信算命,他在一些癥結點上的討論,還是說得滿精確的。例如他說我:「你對男友死纏不放控制監視,是因為你不信任對方愛你,你也不相信你自己值得被愛。」「你透過壓迫對方的方式獲得安全感,證明你只是自私至極,只想要自我滿足,絲毫沒有平等回饋的愛。」

面對自己,療癒自己

跟朕嘉聊天,他不斷地反問我:「妳憑什麼?」(這應該是朕嘉的口頭禪吧哈哈)「在談戀愛之前,我希望你能想想,自己憑什麼幸福?」「你有什麼東西?這些男生喜歡你,認清你還會想要嗎?」、「你如果是男生你接受你這種女生嗎?你男友裝監視器在你手機上你有何感?」、「一個不相信別人真的愛自己的女生,也不想給對方任何好處的女生,不就該去失戀被甩?」

我很厭惡別人說我壞話,更厭惡直接在我面前打我臉的人,我應該會記仇一輩子吧。但是被朕嘉一字一句、尖銳犀利的話語,敲入我腦袋瓜,我卻有一種莫名的放鬆感、舒暢感,甚至有時候,會讓我自己有想哭的感覺,或許這是解脫的感覺吧!在別人面前,我無法好好面對自己,在朕嘉面前,我比較敢面對自己、面對自己的命運,其實我自己知道自己糟糕的一面,我一直知道,我只是不想面對,也不想去探究,處處想掩飾、處處想逃避。

跟朕嘉談話,就是輔助我自己,讓我勇於去面對自己真實的自己。讓我獲益良多的,不只是從命理的角度去剖析我,而是朕嘉陪伴著我,讓我願意去面對我自己。哪怕我只有一丁點的意願,願意掀開自己不為人知的一面,向待在角落的自己說聲「哈囉您好,我是妳,妳也是我唷。」其實並不會讓自己痛苦,反而會讓自己找回生命的完整。我們都是不完美的,好的壞的都是我,我們愚笨無知在於「只想要好的自己,想排除不好的自己」,但用盡手段去切割,卻永遠也切不掉,然後再用扭曲的方式處處掩飾、演戲。與其切割切除自己,不如療癒治療自己吧,讓在角落的自己走出去吧。

從心做起,改變了自己

在我前一篇修持心得文親愛的你,請相信自己,你也能改變命運 (請點)。我提過透過每日的修持,讓自己內心平靜。不僅是對事業有幫助,對感情,乃至於對於我生命的一切,都有幫助。

透過修佛和念經,讓自己內心平靜。去緩和自己易怒的脾氣,不把情緒帶回家裡,也慢慢學習不把氣發洩在另一半身上。一開始試著改變的時候,雖然已經持續每日修持,但是平靜的心境,很容易被原本待在角落的自己打亂,又變回窒息人的自己,我非常苦惱。難怪朕嘉都說「修行不是幾天的事,三天打魚兩天曬網,就是打回原形。」改變命運真的很難,但是我若不改變,我又變回變態了,我才不要。

後來,我試著用工作認真的態度來跟對方說話,免得我只要一不高興,又變回以前的情緒模樣了。我必須認真去改正自己,不要讓自己又變回去,所以我必須很認真,這跟我工作態度「理性認真」很像,所以我讓我自己,盡量保持平靜的心,回歸理性的自己,不要被情緒拖著走。我把戀愛假想當成工作,雖然這樣對其他人來說有點蠢,但是對我來說很受用,因為我知道,只有在工作上我才是理性認真的。

理性去看感情,我變得開始會設身處地為對方著想,我會去看到對方的優點,而不是整天對著缺點指指點點嘮叨。認真地去感受對方對我的愛意和讓步後,慢慢地我不會逼問對方行蹤和每天看監控,變得比較不控制狂,也願意在對方比較落難的時刻,提供幫助。若是以前的我,看到一個男得不行了,馬上拔腿就跑,現在我卻願意付出與關懷,對我而言是很難得的。

現在的我,每天都覺得很滿足。我學習著把對方當成自己在保護照顧,我們是一起的,不是分開的;愛就是一體的,不是分開的。(以前的我就是老大,管他去死) 我懂的用理性的態度去體諒另一半,也會幫對方省錢 (以前我想花就花,誰管他),甚至打掃家裡分工合作等等 (以前都是我被伺候被服務),例如他煮飯,我洗碗,他掃廁所,我吸地板等等。我現在也願意省錢不請阿姨來清掃,省下的錢可以做共同的投資。(以前的我就是當下能爽就爽,不考慮長遠因為不相信長遠)

改變後的我,願意共同負擔分工彼此的生活:

  • 相信對方真的愛我
  • 常常想自己能為對方做什麼
  • 學習讓步和妥協的道理
  • 控制自己的脾氣,即便生氣當天就要溝通解決完畢
  • 不會死命追打追蹤另一半
  • 願意溝通彼此對金錢的價值觀
  • 願意打掃家裡以及種種互相分工合作
  • 願意偶爾請吃飯表示一下

轉化人性的自私,得到真愛的幸福

大家都想公主人想七矮人是人性;誰都想要拿到好處,誰想當苦力呢?但是,即便長得漂亮、身材好、有名氣、有地位,這樣的公主還請各位想想,他們必然得到愛情的幸福嗎?還是很自我喜歡跟男友老公爭強,最後不和鬧分鬧離?還是老公男友事業出問題,供養不起女生的開銷而告吹?然而,即便你是暖男、工具人、癡情種,但是這樣的綠葉必然不幸福嗎?多少默默活在幸福彼岸的,就是如此肯為對方付出的人。

貪圖有公主的外貌,貪圖有公主的名位,妳只是一個高高在上的可憐人,永遠得不到作為付出者的快樂。貪圖擁有一個貌美名揚的公主,你也只是想陪襯出自己很值得,也只是想要讓自己水漲船高成為王子。追根究柢,這也只是愛自己罷了,找一個王子公主襯托自己,這是自私的愛,永遠得不到無私愛的幸福。當你不是公主時,你的七矮人就會一哄而散,當你不是王子時,你身邊虛偽的公主也就會落跑。

我們大部分的人都只看表面風光的東西,而追求錯誤的目標,誤以為風光是真愛,這是錯的。我的體悟是要認清:「我是公主,我也是你的七矮人。你是我的王子,你也是我的七矮人。」愛情沒有永遠高高在上,也沒有永遠低低在下,我們的角色因為「愛」可以讓我們隨時切換,我們彼此隨時可以是主角,也隨時是配角,甚至我們有小孩了,我們都是配角,小寶寶才是主角,這才是愛。愛是沒有執著的,愛是樂於犧牲的,愛是沒有架子的。

愛情要走的是一輩子,而不是一陣子,我們不可能永遠當任性的小公主,有一天我們可能會變成皇后,要去教育小公主小王子,到時候責任很重,要做的事很多。唯有當自己能擔起分工另外一半的責任,我們才有資格談愛,唯有隨時做好犧牲自己的打算,我們才有資格去享受愛的幸福;否則,我們只是坐享其成自私的人,最後必然會為了捍衛自己利益,作出害人害己的行為,就跟以前的我一樣。

我努力放下做為公主的姿態,試著學習去當七矮人。染上公主病的我,沒有同理心,但是在當七矮人的時候,我才知道作為綠葉的處境與苦心。我以前當公主時,總是把呵護寵愛當成理所當然,如今當了七矮人,我真心覺得,要時時去呵護寵愛對方,多麼的困難阿,反觀我自己先前是多麼糟踏別人的愛。從公主去當七矮人,再從七矮人當回公主,我真心覺得,對方只是適時的倒一杯水給我,都讓我感受到無比的溫暖。我能感受到他的心在我這,我不必不相信他,我也不必去追蹤他、控制他;他為我所付出,是不是真心的,我做過七矮人我才知道,這是真心的。

幸福愛情,其實很簡單

朕嘉說:「我以前對男友的種種惡行,是因為我缺乏去愛;我在確保既得利益,不是在珍惜愛情。」從前我不相信愛,對男友處處控制,是因為我沒去愛過人。我就是沒愛過,沒去付出過,才會對於天上掉下來對公主的好,視為理所當然,視為可被我奴役為所欲為,必須要死盯活盯確保還存在……。從每日的修持,我回歸一個清澈平靜的心,以我相信我能得到真愛做為動力,去改變我自己,改變我恐怖情人的命運。我萬萬沒想到,對治我最好的方法,就是去學我的男友,學著扮演另一半的角色,在當綠葉當配角當七矮人時,我學會了同理心、信任、真誠、真愛;最後,我才真的了解,幸福,就是要從同理心、信任、真誠、真愛的土壤才能長出來的果實。

幸福,真的很簡單,只需要妳持續的灌溉努力,在對的種子與土壤上,必然會開花結果的。我相信對於曾經是恐怖情人、窒息愛情的我,都可以修心改性,我想任何人應該都可以改變的。請相信妳自己,是命運的主人;也請相信妳自己,必然有很多缺點盲點需要改進;更需要相信妳自己,必然可以努力得到幸福的,只要妳願意改變妳自己

2017.5.1  Corrine

您有感情障礙嗎?或是你不斷反反覆覆在同一個愛情迴圈裡,走不出來?歡迎跟我一同討論命運愛情

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